Анекдоты
| |
Пятница | Дата: Воскресенье, 09.01.2011, 04:23 | Сообщение # 1 |
Вечная Пятница
Группа: Администраторы
Сообщений: 645
Статус: Offline
| Выкладываем анекдоты по аниме с указанием Автора и аниме, по которому анекдоты написаны. Если Автор вы сами, то указывайте. Матерные анекдоты запрещены!!!
|
|
| |
Пятница | Дата: Воскресенье, 09.01.2011, 04:25 | Сообщение # 2 |
Вечная Пятница
Группа: Администраторы
Сообщений: 645
Статус: Offline
| Автор: я тигр Фандом: Loveless После первой ночи, проведенной с Соби, Рицу-сенсей любовно поглаживает смятые простыни, другой рукой набирая на мобиле смс: "Ну и как я тебе, Соби-кун?" В ответ приходит одно слово: "Neskafe". Рицу-сенсей идет на кухню, берет банку Нескафе, читает на ней слоган: "Нескафе: хорош до последней капли". Готовит кофе, улюбаясь чему-то своему. Год спустя. Рицу-сенсей пишет смс: "Твоя боевая пара, Соби-кун, лучшая Жертва школы, поздравляю. У вас большое будующее. Кстати, как он тебе?.." В ответ приходит единственное слово: "Rothman's". Рицу-сенсей идет в свой кабинет, берет со стола пачку Ротманса, читает слоган: "Rothman's: extra long, very strong!" Тяжело вздыхает, достает сигарету из пачки... Пять лет спустя. Рицу-сенсей, захлебываясь от ярости, набивает смс "Я заметил, Соби-кун, что твоя юная Жертва уже неделю ходит без ушек. Не рановато ли для неполных четырнадцати??? Я себе такого с тобой не позволял!! В конце концов, что этот ребенок тебе может дать???" В ответ приходят два слова "British Airlines". Рицу-сенсей подходит к окну, откуда виден огромный рекламный щит британской авиакомпании: "British Airlines: семь раз в неделю! Двадцать четыре часа в сутки! По всем направлениям!" ...и тихо сползает с подоконника... *** Утром, лежа в кровати, Сеймей обращается к Нисею: - Властью вселенского зла повелеваю тебе очнуться и сделать мне бутерброд! *** Идут Соби с Кио по улице. Навстречу Рицка: - Соби!!! Где ты был?!! Я звонил тебе вчера весь день, ты не отвечал!!! Меня какие-то двое чуть не убили, между прочим! Соби: - Рицка, ты сам приказал мне достать для тебя снимки горного кота Ириомоте. Рицка: - Ооо... Так ты был на Окинаве... Кио (в сторону) - Ну, как честный человек я должен теперь повесить на дверь своей комнаты табличку "Окинава". Рицка: - Вот почему ты весь день был не доступен... Кио (в сторону): - Да он и всю ночь тоже был недоступен((( Рицка (разглядывая снимки): - И правда, горный кот Ириомотэ!!! Соби!! Клево!!! Жаль, меня не было рядом с тобой!! Кио (в сторону): - Не стоит об этом жалеть. Если бы ты только слышал, как этот тип матерился, в пятый раз пытаясь установить Фотошоп на мой глючный комп, у тебя бы все уши в трубочку свернулись, чесслово! *** - Сеймей, почему ты не спишь? - Зло не дремлет. *** Мысли Сеймея: "Если я вам улыбаюсь, это не значит, что я рад вас видеть. Возможно, я просто представил, как вас размазал по асфальту КАМаз." *** Юико: Юико любит Рицку-куна! Юико готова умереть за Рицку-куна! Рицка-кун самый клевый! Рицка-кун разговаривает с Юико. Рицка-кун любит Юико. Рицка-кун и Юико женятся и родят детей. И будут жить долго и счастливо. [Внимание, внимание, новая переменная!] Рицка говорит с Соби!Рицка уходит от Юико с Соби. Рицка любит Юико. Рицка и Соби подолгу пропадают в парке. [Ошибка! Внимание, внимание, алгоритм нарушен!! Какое-то значение отсутствует или ложно! Оперативной памяти недостаточно. Требуется перезагрузка. Три, два, один. Перезагрузка. Алгоритм запущен.] Рицка-кун самый клевый! Рицка-кун любит Юико. *** Нисей настолько невезучий, что кгда он перешел дорогу черной кошке, ее сразу же сбил автобус. *** Нисей: Сеймей! В твоем стремлении достать звезду с неба я скоро упаду со стремянки!! *** Приходит Соби в школу (со страшного бодунища) и видит: парты все перевернуты, стекла выбиты, у Яёй на голове французская коса заплетена и носок в рот затолкан, у Юико два фингала и один синяк, У Хитоми-сенсей три кровоподтека и четыре шишки, а у Рицки на спине след отпечатан (45-ый размер). И все абсолютно никакие валяются в одной куче. Соби бережно вытаскивает Яёй из общей свалки, извлекает у него изо рта носок и спрашивает: - Да кто ж вас так, горемычные? Тот стонет: - Ах, Соби, Соби, какой же ты хороший... когда трезвый. *** Сидят Рицка, Хитоми и Кио за столом. Чай пьют. Зашел у них разговор о том, какие самые неприятные в жизни обломы. Кио: - Юблом, это когда приносиш Соби картину, нарисованную специально для него, а он говорит что картина - отстой и я вобще не умею рисовать. Хитоми: - Нет, Кио, это еще не облом. Вот когда весь день мучаешься, приводишь себя в порядок, красишься, одеваешь новые вещи, а Соби говорит, что ты ему не нравишься и вобще его не нитересуют девушки старше его - это облом! Рицка: - Ничего вы, друзья мои, в обломах не понимаете. Облом - это когда идешь по темному переулку, впереди идет красиввая девушка. Ты идешь заней, догоняешь, она поворачивается... Тьфу! Опять Соби... *** Вечером. Соби укачиват Рицку, колыбельную поет. Чес поет, два поет, устал уже. И вот на третий час Рицка поднимает голову и говорит: - Слушай, Соби, ты, конечно, зашибись как поешь но я СПАТЬ ХОЧУ!!! *** В драбадан напившийся Кио кричит с лестничной клетки Соби: - Соо-тяяяян!!! - Чего тебе? - Не крути так сильно квартирой, я в дверь попасть не могу! *** Кио пожаловался Соби, что не знает, как назвать его новую картину. Тот, даже не взглянув на рисунок, спрашивает: - На ней есть барабаны? - Нет. - А трубы? - Тоже нету. - Тогда назови ее "Без труб и барабанов"
|
|
| |
Пятница | Дата: Воскресенье, 09.01.2011, 04:30 | Сообщение # 3 |
Вечная Пятница
Группа: Администраторы
Сообщений: 645
Статус: Offline
| Автор неизвестен Фандом: Loveless Мидори говорит Ай: - Ай, у нас в доме завелись воры. - ??? - Да вот представь: я уже сколько раз ставлю свой фаррпучино в сервант, а оно пропадает! - Постой, у нас в доме ведь нет серванта! - Как это нет? Как заходишь, справа, шкаф со стеклянными дверцами… - Мидори! Это же окно! Сэймей - Соби: - У меня мама в командировку уехала, а Рицку на меня оставила... Я и гуляю с ним, и спать вовремя укладываю, и зарядкой по утрам с ним занимаюсь, а он все равно выглядят с каждым днем все хуже и хуже... Не знаю, что и делать! - А чем ты его кормишь? - Вот блин! Так и знал - обязательно что-нибудь забуду!.. "Хм... Иногда получается даже лучше, чем задумано!" - заметил Рицка, бросив ботинок в кота, а попав в Соби. Соби с Кио пошли в парк и набрались в расконкретный дрободан. На следующий день Кио приходит в студию весь в синяках, помятый, хромает. Соби в удивлении вопрошает: - Кио, друг, что это с тобой? - Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз! - Чего?!!! - Не веришь? Спроси у директора карусели! Хмельной Кио кричит с лестничной клетки Соби: - Дорогой! - Чего тебе? - Не крути так сильно квартирой, а то я в дверь попасть не могу! Ясный летний день. Сэймей сидит в классе, ждет Рицку. В дверь стучат. - Кто там? - Это я, Смерть. Бедный Сэймей белеет и со страху хрипит что-то невразумительное. Смерть: - Да не дрейфь, Сэймей! Я только прикурю и дальше пойду! Рицка жалуется Соби на Зеро: - Они меня ударили! Посмотри – кровь идёт, не идёт? Соби, присматриваясь: - Вообще-то тебе идёт… Соби - Рицке: - Я так много читал о вреде курения, что твердо решил бросить! - Курить? - Нет, читать! Сидят Рицка, Яёй и Юико вместе обедают. Вдруг Рицка выуживает из тарелки волос, разглядывает его и производит дознание: - Так, длинный, темный... Ага, Яёй! Хрясь по уху! Дальше обедают. Вновь Рицка чей-то волос находит. Опять разборка. - Так-так... Длинный, рыжий... Юико! Тык в бок! Дальше сидят, едят. Тут Юико находит у себя волос, достаёт и задумчиво изрекает: - Короткий, тёмный, прямой... Все смотрят на Рицку. Он, поднимаясь, с гневом: -Так, негодяи, признавайтесь: кто у меня волос выдрал?! Пришел Кё к стоматологу и видит там Соби. Кё (удивленно): - А ты что тут делаешь?! Соби (меланхолично-спокойно): - Я пришел вырвать зуб. - А эти все зачем? - Кё указывает на стоящих в сторонке мальчиков Зеро. - А, эти... Да они пришли послушать, как я буду орать. Йоджи и Натцуо у себя в квартире. Романтический момент. Тут, как водится, появляется Кё... - Натцуо!!! Ты что делаешь?! Я тебе покажу, как целовать малышей с ушками!!! Натцуо (холодно): - Спасибо, я сам умею. Йоджи подумал. Ему понравилось. Он подумал еще раз. Сидит Рицка на берегу речки, смотрит на пейзажик. Вдруг видит - Соби. Плавает, туда-сюда, туда-сюда. -Соби, ты зачем плаваешь? - удивленно спрашивает Рицка. -Да вот, пальто решил простирнуть. -А в машинке стиральной не пробовал? -Да пробовал, пробовал.... Только знаешь, Рицка, голова сильно кружится.... После долгих раздумий Нагиса согласилась работать вместе с Рицу. Послала какого-то Бойца ему это сообщить. Возвращется Боец ни с чем - отказался Рицу. Нагиса (сатанея): - Да?! А он свой отказ чем-нибудь мотивировал?!! Боец (меланхолично): - Еще как мотивировал! И вас мотивировал, и маму вашу... Кио и Соби ждут Рицку. Соби нервно курит сигару. Кио *наморщив нос*: - Слушай, Со-чан, ты со своей сигарой смахиваешь на придурка! Соби *отвлеченно*: - Извини, Кио, я буду смахивать в другую сторону.
|
|
| |
Пятница | Дата: Воскресенье, 09.01.2011, 04:34 | Сообщение # 4 |
Вечная Пятница
Группа: Администраторы
Сообщений: 645
Статус: Offline
| Сидит Рицука, молча апельсин чистит. Тут заходят Кио, Зеро, Яёй ,Соби и давай хвастаться. Кио: Я вот крутой! Я круто рисую!... (Рицука молча чистит свой апельсин.) Зеро: А мы тоже крутые, мы не чувствуем боли! (Рицука чистит апельсин) Яёй: А у меня самые красивые и длинный волосы! (Рицука продолжает чистить апельсин) Соби: Ну и что? А я вообще непобедим. Тут все смотрят на Рицука. Тот, поднимая глаза, смущённо: -А я что? Я ничего. Зато я богат духовно. Решил Соби завязать с курением. Идет он как-то мимо ларька, в глаза бросается целая витрина сигарет. Он думает: - Ну что, курить я почти бросил, можно проверить силу воли – вижу, а не покупаю! Помялся, помялся, думает: - Усложняем эксперимент: куплю щас пачку, а курить не буду! Покупает, несет домой. Дома: - Еще усложняем: зажгу сигарету, но курить не буду! Зажигает. и не выдерживает – закуривает. Сидит довольный и размышляет: - Ну надо же, какая сила воли! Вот не хотел, а выкурил!!! Яёй не пришел в школу, на следующий день Шинонономе на него катит баллон: - Яёй, ты где вчера шлялся? - Понимаете, Шинономе, у меня только одни джинсы. Я их вчера постирал, а сегодня они не высохли, идти было не в чем. Шинономе отвязался. Но Яёй и следующий день прогулял. Ну, шинономе опять на него накидывается, а тот спокойненько: - Иду я мимо вашего дома утром, смотрю – а у вас на балконе джинсы сушатся. Ну, я подумал, что ты тоже не придёшь. Забегает как-то раз Йоджи с Нацуо к Соби”, страшно уставшие и зверски голодные. Ну, как подобает, старым друзьям Соби предлагает отдохнуть, перекусить, наливает чайку, угощает горячими котлетками. Йоджи (подозрительно): - Что-то не нравится мне твоя новая жертва Соби: - Не нравится – не ешь. Кио рассказывает Рицуке: - В первый раз закинул я невод, пришел невод с травой морской, во второй раз закинул я невод, пришел невод с золотой рыбкой, в третий раз закинул я невод... - Ну! А дальше-то что было??? - А потом в комнату зашел Соби и как заорет: ОТОЙДИ ОТ МОЕГО АКВАРИУМА!!! Нашела Нагиса-Сенсейт на улице зеркальце. Посмотрела на него и говорит: - Ну и личико! Я бы тоже выбросила такую фотографию! Семей рассказывает Рицуке: - Вчера Соби на День рождения мусорное ведро подарил... Обиделся! Рицука: - Ну, это пустое! Пообижается и простит! - Почему пустое? Полное! Рицука жалуется Соби на Зеро: - Они меня ударили! Посмотри – кровь идёт, не идёт? Соби, присматриваясь: - Вообще-то тебе идёт… Соби-Рицке: -Сними мой плащ...А теперь сними мою рубашку...Сними мои штаны...Сними мои трусика...И больше никогда не смай надевать мои вещи!!!! Кьё вяжет крохотные носочки: -Соби, ты хочешь, чтобы по дому забегали маленькие ножки? -Я не люблю крыс и мышей. Рицка приходит домой и говорит маме: -Я женюсь! -Ну и как её зовут? -Соби. -Но ведь это же мальчик! -Ничё се мальчик-20 лет!!! Мама - маленькому Сеймею: -Зачем ты вдел в ухо серьгу? -Мама, это же модно! -Понимаешь, сынок, серьги в ушах носят только пираты и яойщики. А я что-то пиратского корабля во дворе не вижу. Разговор двух анимешников: -Ты Loveless уже смотрел? -Нет.Я жду Гоблиновского перевода.
|
|
| |
|